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「个性不合」、「感觉淡了」到底是什幺意思?心理师解析「稳定交

「个性不合」、「感觉淡了」到底是什幺意思?心理师解析「稳定交

你曾有过这种经验吗?明明两人是「稳定交往」中(甚至步入婚姻),没有频繁争吵,没有第三者介入,也没有任何明显的徵兆,但就在某一天对方突然提出分手要求。你毫无头绪、一再追问,却只得到厌倦了、淡了、个性不合诸如此类模糊片面的答案⋯⋯。

美国南加州的临床心理家与婚姻顾问 Randi Gunther 解释道:「无预警分手」其实不是没徵兆。这段关係中当然有一些冲突,但它们似乎不那幺严重,或者微不足道以至于被完全忽略,让人相信这段关係基本上是安全的。直到另一半下定决心离去,人们才发现自己完全措手不及。」

作为一名执业超过 40 年的关係治疗师,Randi Gunther 提出感情中几个藏在「稳定交往」背后的危机。这些原因让人们决定离开一段忠诚、平稳的关係,它们当然无法涵盖所有可能的理由,但确实包含了某些核心动机:

1. 无分工

「分工」指的不光是家务分配、谁接送小孩这类的实质事务,更包含双方对关係付出的「情感投资」。Randi Gunther 认为 经营感情就像谈一场商业合作般,需要对等付出与共同分摊 。若某一方总是被动接受关心,没有能力主动分担另一半的压力,长期下来便会导致潜在裂痕。

2. 无趣

通常当某一方开始感到无聊,都怕伤害对方而不想承认。「感情中,安全和舒适无法永远带来快乐 。」Randi Gunther 说。当亲密伴侣太过彼此了解,以至可以準确预测另一半的每个想法、感受和反应时,他们可能会同时失去激情、兴奋和好奇。

3. 目标不一致

交往初期,伴侣们通常会分享类似的梦想和目标。然而,若随着时间推移, 彼此的价值观 (对关係的期望、政治观点、家庭责任、社经目标,或是性需求、孩子教养方式、冲突解决)发生变化而不再相互影响,目标和梦想也逐渐分歧,这种差异就会造成危机 ,这种状况也是人们常说的「个性不合」。

另一种常见的情况是:随着关係的成熟,某一方想要寻求更大的冒险,但另一人的内心深处已经满足于现状。对想追求更高成就(比如出国进修)的伴侣而言, 家不再提供前进的动力,这种关係变成一个纯粹的避风港;即使双方仍相爱并相互尊重,却已经停止「成长」。

4. 失望与幻灭

人们最初相爱时,总是相信并完全支持彼此,也能很快原谅错误,认为爱情能克服他们之间的任何问题。但随着激情褪去,「情人滤镜」失效后,你发现自己其实不能忍受抽菸的另一半、一位生活习惯不良的枕边人,或是一个与你的家人朋友相处不来的伴侣。 预支爱情的信用卡已经负债累累,过往的耐心逐渐消磨,失望与幻灭接踵而 来, 许多人就开始「感觉淡了」。

5. 个人空间不足

交往时间一拉长,尤其步入同居后,某些伴侣会发现自己其实崇尚更多精神自由或隐私,并对两人形影不离的日子产生厌倦。这是因为 双方(或某一方)过度将浪漫关係视为重心,没有在爱情之外善加经营自己的生活圈 。

#如何避开这些陷阱?

「我总是问那些觉得他们不得不结束持续关係的人,为什幺在『为时已晚』之前没有告诉另一半真实的感受。最常见的回答是:他们确实试图改善,但觉得伴侣不能或不愿意倾听与改变 。」Randi Gunther 的忠告仍是老生常谈:沟通与倾听。也许人的个性与价值观很难被改变,但我们能为关係付出的最大贡献,就是努力在彼此的差异之间找到包容与和解。

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